的伤疤也在结痂,当初如火如荼的热情也消减了很多。
毕竟,一切都是我的独角戏,所有的美好,悲哀,痛苦……有关她的所有所有,都是我自导自演幻想出来的,和她没有关系,她从未真正参与过这场感情,她自始至终都不曾属于过我,给我的只是一场幻想……既然是虚幻的东西,往往只能靠想象支撑着,是经不起时间的考验……我的确为她疯狂偏执过,但这疯狂,连我自己的都分不清它到底是什么性质?
周一如却不同。这么多年来,她已经渗入我生活的角角落落,成为我生命里的一个部分……我们在无数个夜里翻云覆雨,共同享受过那巅峰的愉悦,甚至还有过孩子……她做了我十多年的女人,那密不透风的爱将我重重包围,她仰望我崇拜我,包容我的虚伪和自私,从不嘲笑我的失败和落魄,这样的一份体贴和深爱,让我感到自己也并不是被全世界抛弃的……她就像是我发泄情绪的垃圾桶,又是让我疲倦后的一个归属地,她永远站在我身后,一转身总会看到她……可惜那时候,我只是把她的爱当作廉价的空气,空气,无处不在,所以不值钱,可以随便浪费,随便糟蹋,但是,当有一天她走了,带走了她提供的所有‘空气’,我才真切的体会到什么叫做不能呼吸……
我终究是承认了,周一如在这些年的纠缠里,已经把她自己变成了我赖以生存的氧气,一步步一点点攻占着我的心,再小的量变,积累了十年,也有很大的能量了……我长年累月的伤害她,她不离不弃,我以为自己掌握了主动权,但没想到,她才是真正掌握主动权的那个人,因为她以一旦宣布游戏结束,彻底转身,这对我的打击无异于釜底抽薪……我太依赖于她的爱而活着,是的,她离去的这大半年里,我才发现这个事实,我居然是‘依赖’她的。
思绪回来,面对眼前的韦连恒,再想想以前跟他和白深深之间那些是非恩怨,我再次感到了愧疚,难堪,窘迫。我稍作酝酿后,对韦连恒说出了心里的话,“……关于深深,只能说很抱歉,原谅我当初的所作所为吧,我那时也是昏头昏脑的,一味只想抢走你的东西,说白了只想争一口气,就越做越过分。现在看来,她太明智,跟着你,远比跟我要幸福多了。你大可放心,我不会再对你们的婚姻造成困扰……也代我向她问声好,希望你以后可以好好的爱她吧,祝福你们。”
不痛不痒的跟他说了这些,因为我是真的断了这份念想,看淡了,也彻底醒悟,她是他的女人,不用我操心,不用我保护,不用我怀念,就是最简单的祝福都可以不用的。我该做的,只是默默走开,往事不用再提,人生已很多风雨……
韦连恒闷了半
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